好久不見，瑜伽

昨天朋友問我：你最近練瑜伽練得怎樣？

我想了想，我應該至少有一個月沒練瑜伽了吧！
那，明天來練習一下好了！

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今天早上練習瑜伽，身體硬得很XD

也沒關係，瑜伽是跟身體在一起，也跟自己在一起。

倒是，練習的過程中，我想起了一件事。

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去年我的瑜伽老師十二月去印度進修，趁著空擋我去找另一位瑜伽老師上課。
上了幾堂課後我一直不愛去上課。

我對自己有點生氣，一方面覺得自己這樣不會進步，一方面又覺得對不起新瑜伽老師。
但我還是不愛去上課，我找很多藉口。
我需要睡覺啊、工作很忙啊、教室好遠啊、時間好早啊、我想要休息啊，等等。

我知道那是藉口，我不知道我為什麼不去上課。
我不能理解我在逃避什麼，也不懂有什麼好逃避的。
只是瑜伽課欸。
上課、運動、呼吸、跟身體在一起，哈囉，有什麼問題嗎，有什麼好逃避嗎。
教室好、老師好、同學好。有什麼問題嗎？這不是你要的嗎？

我找不到答案，因為我不懂我有什麼問題。
可是我就是不愛去上課。
我不知道怎麼面對，也不知道怎麼往前走。
只能斷斷續續自己練習。

後來瑜伽老師從印度回來了。
我也沒有再回去上課。
我還在逃避的狀態裡。
我依然不知道我在逃避什麼，我有什麼問題。

我自己練習，斷斷續續的練習。
間隔的時間越來越長。
我不喜歡自己沒去上課。
也不喜歡自己沒練習的時候想著要練習，練習的時候想放棄。
我也找不到答案。

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前陣子跟瑜伽老師碰面，我說：我覺得練瑜伽很苦，我不想練了。
瑜伽老師說：那就放棄啊。
欸！？聽起來這也沒什麼啊？！

到昨天，朋友問起：瑜伽練得怎樣啦？
到今天，阿不然練一下好了。

在練習過程中，我突然領悟，這件事說穿了就是「這個瑜伽老師不適合我」而已啊。
是我一直忽略這個可能性，也沒有接受這樣的可能性。
一直都沒有「問題」，更沒有「我有什麼問題」的問題。
自然也沒有「答案」。

至於我在逃避什麼？
我在逃避自己真正的樣子啊。
我期待自己符合每個老師的標準，期待自己適合每個老師。

我不願意承認自己的真實感受，因為我喜歡「好學生」這個面具。
我覺得我的感受沒有價值，「好學生面具」才有價值。

我忘了我是有選擇的，我不是非得要練瑜珈，更不是非得要一個老師來教我練瑜珈。
練瑜伽是為了自己，而不是為了任何人，更不是為了當好學生。

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我很喜歡瑜伽。
瑜伽一直給我很多幫助，不管是瑜伽的效果、瑜伽的信仰，還是瑜伽的朋友。
瑜伽的好處這麼多，有時候會讓我迷惘，自己到底是為什麼練習瑜伽呢？
我想，最重要的是，每次練習瑜珈，總是可以更靠近自己一點，不管是身體上，還是心靈上。


另一個小結論就是，

瑜伽練習的第一課：

尊重自己的感受，找一個自己喜歡的老師，願意持續跟著練習的老師跟環境 ❤