關於我可能讓你很意外的point

 

#關於我可能讓你很意外的point

（網路照片是第五點）

1. 這麼晚才po，也太意外了吧。

但是會跟風，也很意外吧。

主要是真的好久沒po文喔！

今天突然感受到很多人純粹的關愛，照亮了我。

2. 打了第三劑莫德納，就去花蓮了。

結果在花蓮生不如死。

頭痛、身體痛、手臂痛、骨盆痛。

倒在網美咖啡廳昏了大半天。

骨盆痛最久，約兩個禮拜。

3. 預計回台北的時候，突然改變行程去台東。

不小心參與到史無前例應該也後無來者的類火車。

4. 妹妹突然說：母親節回高雄吧！

然後就回高雄了。

我出遊從來不計劃，這次提升到另一個境界。

5. 柔軟度好，但不覺得自己有瑜珈的天賦。

被讚美都會無地自容，覺得：哪有哪有啊，你不要亂講喔！

第一次嘗試Garbha Pindasana（附圖）的時候，手直接穿過盤好的腳。

沒有想像中的掙扎，反而有點順利。

我才覺得⋯⋯好像真的有一點點天賦。

6. 最近練習頭倒立，目前摔過兩次。

摔下來的時候馬上知道，會不會受傷。

然後，就等待降落地面⋯（150公分、80公分、30公分⋯）

這種地方的直覺很準。

7. 簽了大體捐贈同意書，分發到陽明大學。

生前沒有讀陽明大學，死後去也是另一種成就（？

8. 大學騎車的時候，很常出車禍，幾乎穿拖鞋。

時日已久，但我還記得大家傳頌：摔完左腳換右腳，右腳好了換左腳，橫批：寶山車神。

9. 小時候吃飯都要去鄰居某個外省人家才願意吃飯。

一直持續到上幼稚園。

10. 三歲才會叫媽媽，比較早會叫爸爸。

好久不見，瑜伽

昨天朋友問我：你最近練瑜伽練得怎樣？

我想了想，我應該至少有一個月沒練瑜伽了吧！
那，明天來練習一下好了！

＊＊＊

今天早上練習瑜伽，身體硬得很XD

也沒關係，瑜伽是跟身體在一起，也跟自己在一起。

倒是，練習的過程中，我想起了一件事。

＊＊＊

去年我的瑜伽老師十二月去印度進修，趁著空擋我去找另一位瑜伽老師上課。
上了幾堂課後我一直不愛去上課。

我對自己有點生氣，一方面覺得自己這樣不會進步，一方面又覺得對不起新瑜伽老師。
但我還是不愛去上課，我找很多藉口。
我需要睡覺啊、工作很忙啊、教室好遠啊、時間好早啊、我想要休息啊，等等。

我知道那是藉口，我不知道我為什麼不去上課。
我不能理解我在逃避什麼，也不懂有什麼好逃避的。
只是瑜伽課欸。
上課、運動、呼吸、跟身體在一起，哈囉，有什麼問題嗎，有什麼好逃避嗎。
教室好、老師好、同學好。有什麼問題嗎？這不是你要的嗎？

我找不到答案，因為我不懂我有什麼問題。
可是我就是不愛去上課。
我不知道怎麼面對，也不知道怎麼往前走。
只能斷斷續續自己練習。

後來瑜伽老師從印度回來了。
我也沒有再回去上課。
我還在逃避的狀態裡。
我依然不知道我在逃避什麼，我有什麼問題。

我自己練習，斷斷續續的練習。
間隔的時間越來越長。
我不喜歡自己沒去上課。
也不喜歡自己沒練習的時候想著要練習，練習的時候想放棄。
我也找不到答案。

＊＊＊

前陣子跟瑜伽老師碰面，我說：我覺得練瑜伽很苦，我不想練了。
瑜伽老師說：那就放棄啊。
欸！？聽起來這也沒什麼啊？！

到昨天，朋友問起：瑜伽練得怎樣啦？
到今天，阿不然練一下好了。

在練習過程中，我突然領悟，這件事說穿了就是「這個瑜伽老師不適合我」而已啊。
是我一直忽略這個可能性，也沒有接受這樣的可能性。
一直都沒有「問題」，更沒有「我有什麼問題」的問題。
自然也沒有「答案」。

至於我在逃避什麼？
我在逃避自己真正的樣子啊。
我期待自己符合每個老師的標準，期待自己適合每個老師。

我不願意承認自己的真實感受，因為我喜歡「好學生」這個面具。
我覺得我的感受沒有價值，「好學生面具」才有價值。

我忘了我是有選擇的，我不是非得要練瑜珈，更不是非得要一個老師來教我練瑜珈。
練瑜伽是為了自己，而不是為了任何人，更不是為了當好學生。

＊＊＊

我很喜歡瑜伽。
瑜伽一直給我很多幫助，不管是瑜伽的效果、瑜伽的信仰，還是瑜伽的朋友。
瑜伽的好處這麼多，有時候會讓我迷惘，自己到底是為什麼練習瑜伽呢？
我想，最重要的是，每次練習瑜珈，總是可以更靠近自己一點，不管是身體上，還是心靈上。


另一個小結論就是，

瑜伽練習的第一課：

尊重自己的感受，找一個自己喜歡的老師，願意持續跟著練習的老師跟環境 ❤