家事

說起來，在某些方面我算是龜毛的人。
要嘛擺爛不做、要嘛做到最好讓人無法說閒話。
我一直知道我的性格有這一面。
直到最近才開始理解，前者是逃避，後者是不放過自己。

我以前很討厭做家事。
打掃的時候，內在都會不斷質疑自己，例如：這樣有乾淨嗎？這樣有環保嗎？這樣有快速嗎？這樣會傷到手嗎？會傷到傢俱嗎？
當我找到答案的時候，我又會想：那這是真的嗎？有沒有更好的辦法呢？還有沒有別的答案呢？

所以我在做家事的時候，常會挑剔自己：覺得自己做不好、還可以更好。
久而久之，我也不是很愛做家事。

不愛做家事，又愛乾淨。
那怎麼辦呢？

自以為聰明的我想了一個自以為聰明的辦法：使用頻率降低就好了。
就可以恆常潔淨，打掃也輕鬆簡單。

我沒有想過，物品買來就是要用啊。然後用壞了或用髒了再買新的。
我把物品用壞或用髒就會覺得自己不愛惜，導致罪惡感。
我不覺得物品壞掉或髒掉是正常的，我認為那是使用不當。

我沒有想過，物品的價值不在於價格或是能使用多久，而是來自物品如何被使用。
甚至是持有人帶著什麼樣的心念使用、跟持有人一起創造了什麼樣的未來。


現在好一些兒了。
隨著生命的流動，我逐漸看清當時的自己多麽偏執。
現在也還是偏執XD，只是偏執的時候會慢慢意識到自己正在自找麻煩（笑）

我有上師的愛

今天發生了一件不大不小的事情，我覺得很感動，試著分享出來。

我在拍賣網站上看到一本書，雖然有競標者，不過因為是不常看到的書，所以我還是下標了。
剛好跟朋友提起這件事：

我：偷偷跟你說你不要跟別人說！（丟網址）
他：我朋友昨天晚上也找到這個。

我瞬間超尷尬的。就像做錯事要推給別人的時候被抓包一樣，心虛、罪惡感、糗。

我當下的小劇場真是萬馬奔騰，歎口氣使自己平靜，並祈禱：在愛裡沒有任何人會受傷，是我的就是我的，不是我的就是時機未到。在愛裡沒有人會受傷，沒有關係的，一切都會好好的。沒事，免驚。

不過聊天氣氛滿和諧的，畢竟是聊天。
而且這麼巧，這已經超越六度分隔理論了，一度而已！
真是驚呆了！

氣氛和諧的聊天中，朋友冒出一句：我朋友說要讓你。
我的天兒呀，我覺得超感動的。

首先是我覺得我朋友很正派。
再來是我覺得我的不安甚至我批判自己在做壞事這些複雜的情緒，都被溫柔包容了。

那瞬間好感謝。
就覺得這治癒的一刻、完美的一刻，被陌生人跟朋友完成了。

那些小氣、怕吃虧、怕輸、怕受傷、怕當孔融、怕輸不起⋯⋯的習氣，導致覺得沒人支持我、沒人幫我、只能靠自己⋯⋯的預設立場，那瞬間，都被消融了。


以為故事這樣就結束了嗎？
不，還沒。


因為我很感謝，我一直感謝。

他：哎唷（表示我的感謝也太誇張了）
我：這樣你知道我有多匱乏了吧，一點小事講成這樣。
他：不會，這裡面有上師的愛。

我的天兒呀！
是因為我有上師的愛，我才去經歷匱乏。
而不是因為我很匱乏，所以我才抱上師大腿啊！

我已經感謝不出來了，區區感謝無法表達我滿滿的情感。
總之，這一切都很好，太好了。
謝謝這一天，謝謝這一切。

時間安排 與 價值

成為全職的身心靈工作者之後，時間多了很多、很多、很多。
而如果本來是朝九晚五的受雇者，突然變成自雇者，這之間的身份轉換，我覺得可能不是那麼容易。

最近遇到一個朋友，他離職後自己接案子。
問他說：過得怎樣啊？他說：回去工作啦！
自己接案子，好無聊噢！我一樣花這些時間工作，幹嘛不在公司做，而且效率更好，冷氣還免費吹。給公司請，福利也不錯。自己接案子要自己給自己驚喜、自己給自己慶生，好麻煩啊。

我愣了一下，原來也有人不適應接案子的生活，而且不是因為沒案子接，是因為不會安排生活、找不到其他價值，而回去工作的啊。

我想起看過一個訪問。
主持人：導演，你又寫書、又教課、又寫專欄、也關心公共議題、常常演講受訪，依然維持每天跑步跟閱讀的習慣，請問你怎麼有時間陪伴家人跟女兒？

導演：我現在的工作是做爸爸，其他的身份都是副業，當導演是副業、寫作是副業、跑步是副業、來這邊跟你聊天也是副業（笑）。我真正的工作是做爸爸，而且是我很喜歡的一個工作。而當你很喜歡這份工作的時候你就會想辦法要去做那件事情。時間是最強勢的貨幣，那你勢必要把時間花在你最在意的人事物上面。那孩子就是。

上面這段講的其實就是價值。
覺得什麼事情有價值，就把時間花在那些事情上。
喜歡的也好、在意的也好、放不下的也好，那些在你心裡都是有價值的。

而成為自雇者的課題之一，我想對我而言也還在進行中。
能夠清楚地知道自己的價值（指喜好跟意願，而非市場價值）、確定自己時間安排的方向，是很重要的事。

這麼說起來，我那位離職接案子又回去工作的朋友，其實是釐清了自己的價值（喜好跟意願）而瀟灑放手。
是他聘僱了公司，而不是公司聘僱了他呀（笑）

靈魂的旅程

前陣子參加SRT聚會，被推坑了兩本書：「靈魂的旅程」、「靈魂的命運」

最近完食了第一本，大大提升我對人類世界的親近感❤️

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喜歡書中的這一小段對話：

「⋯⋯我們這些在地球成長的靈魂，⋯⋯想要幫助人類曉得生命以外的無限，幫助他們藉由熱情表達真正的善意。擁有為人生奮鬥的熱情，那是人性最有價值的部分。」

「人類也可以非常邪惡。」

「那是熱情的一部分，他也正在進化中。當人類面臨困境，就會激發出最棒的一面，而且⋯⋯相當高貴。」

「或許你提到的正面特質是靈魂激發出來的？」

「靈魂只是試著強化已經存在的東西。」

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「靈魂只是試著強化已經存在的東西。」
這句話，治癒了一些我對地球生活原本的偏見😀

真期待第二本，
不過第二本還不知道在哪裡😂

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補充一下客觀的收穫：

對於自己早就聽過很多次的說法：來地球是學習是體驗是創造。

看過「靈魂的旅程」後，會對前因後果有比較完整的認識。

對於靈魂永生、靈界沒有時間，這些概念，也會有新的理解。

其他的，我覺得書就是要自己看才好看XD

體悟都是自己的，如果你跟我一樣喜歡靈魂、好奇輪迴，不妨去翻翻看吧！

這本書可以直接跟出版社買，目前有八折優惠噢！

最後，享受自己的看書時光吧^^

好久不見，瑜伽

昨天朋友問我：你最近練瑜伽練得怎樣？

我想了想，我應該至少有一個月沒練瑜伽了吧！
那，明天來練習一下好了！

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今天早上練習瑜伽，身體硬得很XD

也沒關係，瑜伽是跟身體在一起，也跟自己在一起。

倒是，練習的過程中，我想起了一件事。

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去年我的瑜伽老師十二月去印度進修，趁著空擋我去找另一位瑜伽老師上課。
上了幾堂課後我一直不愛去上課。

我對自己有點生氣，一方面覺得自己這樣不會進步，一方面又覺得對不起新瑜伽老師。
但我還是不愛去上課，我找很多藉口。
我需要睡覺啊、工作很忙啊、教室好遠啊、時間好早啊、我想要休息啊，等等。

我知道那是藉口，我不知道我為什麼不去上課。
我不能理解我在逃避什麼，也不懂有什麼好逃避的。
只是瑜伽課欸。
上課、運動、呼吸、跟身體在一起，哈囉，有什麼問題嗎，有什麼好逃避嗎。
教室好、老師好、同學好。有什麼問題嗎？這不是你要的嗎？

我找不到答案，因為我不懂我有什麼問題。
可是我就是不愛去上課。
我不知道怎麼面對，也不知道怎麼往前走。
只能斷斷續續自己練習。

後來瑜伽老師從印度回來了。
我也沒有再回去上課。
我還在逃避的狀態裡。
我依然不知道我在逃避什麼，我有什麼問題。

我自己練習，斷斷續續的練習。
間隔的時間越來越長。
我不喜歡自己沒去上課。
也不喜歡自己沒練習的時候想著要練習，練習的時候想放棄。
我也找不到答案。

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前陣子跟瑜伽老師碰面，我說：我覺得練瑜伽很苦，我不想練了。
瑜伽老師說：那就放棄啊。
欸！？聽起來這也沒什麼啊？！

到昨天，朋友問起：瑜伽練得怎樣啦？
到今天，阿不然練一下好了。

在練習過程中，我突然領悟，這件事說穿了就是「這個瑜伽老師不適合我」而已啊。
是我一直忽略這個可能性，也沒有接受這樣的可能性。
一直都沒有「問題」，更沒有「我有什麼問題」的問題。
自然也沒有「答案」。

至於我在逃避什麼？
我在逃避自己真正的樣子啊。
我期待自己符合每個老師的標準，期待自己適合每個老師。

我不願意承認自己的真實感受，因為我喜歡「好學生」這個面具。
我覺得我的感受沒有價值，「好學生面具」才有價值。

我忘了我是有選擇的，我不是非得要練瑜珈，更不是非得要一個老師來教我練瑜珈。
練瑜伽是為了自己，而不是為了任何人，更不是為了當好學生。

＊＊＊

我很喜歡瑜伽。
瑜伽一直給我很多幫助，不管是瑜伽的效果、瑜伽的信仰，還是瑜伽的朋友。
瑜伽的好處這麼多，有時候會讓我迷惘，自己到底是為什麼練習瑜伽呢？
我想，最重要的是，每次練習瑜珈，總是可以更靠近自己一點，不管是身體上，還是心靈上。


另一個小結論就是，

瑜伽練習的第一課：

尊重自己的感受，找一個自己喜歡的老師，願意持續跟著練習的老師跟環境 ❤